Os dejo este listado de las mejores frases del Doctor House:

– Ira, orgullo, envidia, gula»¦ Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicolimpiadas?. (A una monja).

– «Tiene usted un parásito»- «¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!»- No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.
(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro).

– ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres. (A un paciente).

– Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más).

Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
(A un médico del hospital).

He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.
(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado).

Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina.
(Cuddy le pregunta a House porque se tapa la cara para no mirarla).

Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.

– Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato.
(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar).

– No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos.
(Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta).

– Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
(A una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella).

– Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día.
(A un enfermo asombrado al que ha recetado fumar).

– Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo.
(Al hijo de una anciana ingresada en el hospital).

– Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.

– ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?.
(A una paciente embarazada de su ex novio).

– O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado.

– Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto. Y Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro.

– Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla.

– Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar.
(Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo).

– Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura.
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida).

– Paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva.
(Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase).

– Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad.
(Refiriéndose al culo de Cuddy).

– A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital).

– Te contraté porque ¡estás como un queso!.
(A Cameron).

– Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No s黦, no estoy seguro.
(A Cuddy).

– Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel.
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol).

– Y yo quiero estar dos días metiéndome con alguien obscenamente más joven que tú.
(Cuddy dice a House que quiere que se ponga una bata).

– ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?.
(Cuddy recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan).

– Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo.
(House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar).

– Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete.
(A un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes).

– Acabas de comparar a Wilson con un tampón?».
(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura).

– ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal»¦

por Victor

Me llamo Víctor López y nací en Zaragoza el 16 de Diciembre de 1984.Esta web la monté exactamente el 23 de Mayo del 2005 con la idea de publicar mis experiencias personales, cosas curiosas que veía a mi alrededor (tanto en Internet como en mi vida) y el poder tener mi propio espacio web en la red. Si quieres puedes ver las estadísticas del año 2010.Ingeniero Superior en informática (terminé la carrera en 2006), desde pequeño ya estaba totalmente convencido a lo que me iba a dedicar en mi vida, la informática. Quizás porque mi padre tenía un Spectrum y me pegaba horas trasteándolo o quizás porque desde pequeño siempre me han gustado “los chismes”. El caso es que empezó a gustarme este mundo de la informática.Profesionalmente soy Analista-Programador Senior en PHP y me dedico al análisis, desarrollo y programación de páginas web y al desarrollo de aplicaciones (principalmente web en PHP, empecé a programar en el año 2002 en PHP), creación, alojamiento, optimización (diseño, SEO, publicidad), puesta en marcha de webs y potenciándolas.Actualmente soy Lead Integration Engineer en EnGrande.com – BudGetPlaces.com, además de formar parte de Homein.com (anteriormente he trabajado en Atrapalo.com, Camyna.com y Sync.es).Socio fundador de Coompy.es Alquilar habitación – Compartir piso.Partidario del software libre y usuario asiduo de Ubuntu y CentOS. Fui usuario de Mac pero ahora ya he vuelto al buen camino con Linux (Ubuntu distro).Sobre mi filosofía de vida, te invito a que leas este artículo: “Tu eres el resultado de ti mismo“. Si lo lees, entenderás mi punto de vista de la vida.Intento estar lo más lejos posible de la monotonía y considero mi trabajo como un hobby, me gusta aprender cosas nuevas cada día y afrontar nuevas metas y proyectos.En mi tiempo libre me gusta practicar cualquier deporte (el fútbol especialmente), me gusta competir (sea el ámbito que sea), los coches, las buenas películas/series y viajar.Personalmente considero que lo primero en esta vida es la salud y las personas, dejando atrás otras cosas, como puede ser el dinero, la fama y todas esas chorradas, que cuanto más las tienen las personas, más las quieren y menos les importan los demás. Y creo que el respeto y educación es fundamental.Pues eso es todo, un breve resumen de mi persona.Si te quieres anunciar en mi blog, contactar conmigo ya sea para la contratación de mis servicios, ofertas, agradecimientos, quejas, insultos, amenazas y/o similares, puedes mandarme un correo cuando quieras.Mi correo personal de contacto es: http://helektron.com/contacto-personal/Puedes seguir este blog por Google Plus, Facebook, Twitter, RSS y por mail.

96 comentario en “Listado de las mejores frases del Doctor House”
  1. el mensaje de House no es cambiar como decís vos, ya que el mismo dice que la gente no cambia, si no tener cerebro, es prácticamente el mensaje que desarrolla por sobre todo lo demás, y da entender que con esto indirectamente traen cosas buena sin la supuesta «intención», ya que como el dice la gente no cambia, solo por que quiera hacerlo», lo que yo concluyo cambia porque nuevas ideas, y la dialéctica vital lo logran.

  2. house me trae buenos recuerdos de cuando yo insultaba a mis compañeros de clase por que era más inteligentes y los denigrba compo personas hasta que me corrieron del cole, pero bueno yo era el namber uan

  3. la reconchisima madre que te cagó en un water rata apestosa sobaquenta culo roto negro nazi comunista yanqui mamerto lambeculo

  4. hay un hijo de puta que publicó acá mi numero de teléfono acá, ya lo pensé y es el único lugar que se me ocurre que agarraron mi número para mandarme chorongeadas al celular. la concha de tu reputisima madre negro mascatripa chupahuasca tragaleche

  5. «We treat it. If she[he] gets better we know that we’re right.» First said: [#101]
    «Our bodies break down, sometimes when we’re 90, sometimes before we’re even born, but it always happens and there’s never any dignity in it. I don’t care if you can walk, see, wipe your own ass. It’s always ugly. Always. You can live with dignity, we can’t die with it.» First said: [#101]
    «I solved the case, my work is done.» First said: [#101]
    «Patients always want proof, we’re not making cars here, we don’t give guarantees.» First said: [#101]
    «…treating illnesses is why we became doctors, treating patients is what makes most doctors miserable.» First said: [#101]
    «Tests take time. Treatment’s quicker.» [#103]
    «Pretty much all the drugs I prescribe are addictive and dangerous.» [#105]
    «Patients sometimes get better. You have no idea why, but unless you give a reason they won’t pay you. Anybody notice if there’s a full moon? … let’s rule out the lunar god and go from there.» [#109]
    «Occam’s Razor. The simplest explanation is almost always somebody screwed up.» [#110 Histories]
    «Never met a diagnostic study I couldn’t refute.» [#111]
    «I take risks, sometimes patients die. But not taking risks causes more patients to die, so I guess my biggest problem is I’ve been cursed with the ability to do the math.» [#111]
    «Never trust doctors.» [#113]
    «That’s a catchy diagnosis, you could dance to that.» [#115]
    «Idiopathic, from the Latin meaning we’re idiots cause we can’t figure out what’s causing it.» [#117]
    «If he gets better, I’m right, if he dies, you’re right.» [#117]
    «Tragedies happen.» [#118]
    «Weird works for me.» [#119]
    «In case I’m wrong. It has happened.» [#119]
    «It does tell us something. Though I have no idea what.» [#119]
    «I hurt my leg. I have a note.» [#119]
    «The eyes can mislead, the smile can lie, but the shoes always tell the truth.» [#119]
    «Hang up a shingle and condemn the narrowness and greed of Western medicine, you’d make a damn fine living.» [#120]
    «It is the nature of medicine that you are going to screw up.» [#121]
    «Right and wrong do exist. Just because you don’t know what the right answer is «” maybe there’s even no way you could know what the right answer is «” doesn’t make your answer right or even okay. It’s much simpler than that. It’s just plain wrong.» [#121]
    «On average, drug addicts are stupid…. I believe drug addicts get sick. Actually, for some reason they tend to get sick more often than non-drug addicts.» [#121]
    «You know what’s worse than useless? Useless and oblivious.» [#121]
    «It is in the nature of medicine that you are gonna screw up. You are gonna kill someone. If you can’t handle that reality, pick another profession. Or finish medical school and teach.» [#121]
    «Tell a surgeon it’s okay to cut a leg off and he’s going to spend the night polishing his good hacksaw…. they care about their patients. They just care about themselves more. Which is not an unreasonable position. Trying to maximize the tissue you save also maximizes the chances of something going wrong. Which means you’ve gotta be extra careful. Which is such a pain in the ass.» [#121]
    «If it works, we’re right. If he dies, it was something else.» [#122]
    «Everything we do is dictated by motive.» [#201]
    «If her DNA was off by one percentage point she’d be a dolphin.» [#202]
    «Welcome to the end of the thought process.» [#202]
    «Sometimes we can’t see why normal isn’t normal.» [#202]
    «You want to make things right? Too bad. Nothing’s ever right.» [#203]
    «New is good. Because old ended in death.» [#217]

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