Anuncios de la tele: ya nos llaman idiotas sin disimular

Aceptémoslo: los de la tele saben que somos gilipollas. Sí, amigos y amiga(s?), lo saben y se aprovechaban. Pero antes era más disimulado, la publicidad no eran tan descarada.

Veamos, tenemos a los del Media Mrket o como se escriba, que ya te hacen sentir tonto con ese nombre imposible de escribir. La base del anuncio es: gilipollas profundo va de pro y es humillado por el vendedor, antiguo reponedor de donuts de simago. Y la clave del anuncio, tras una oferta que apenas se ve bien (excepto INTEL, que mete su propio anuncio… ¡¡¡en el anuncio!!!) es: YO NO SOY TONTO. Es decir, si el tio ese de la tele achantao por un dependiente pringao no es el tonto… ¿quién nos queda?

Y claro, uno se da cuenta y dice «serán hijos de puta!» pero es que el siguiente anuncio hace que uno acepte su propia estupidez.

Tampones LIGERAMENTE PERFUMADOS. Vamos a ver, hasta donde yo sé los tampones son un corcho pal coño que se ponen las tías (lo podemos llamar de muchas formas, pero eso es un tapón, a mi que no me engañen). Había modelos variados, los que se abren dentro de ti como una flor, los que te dejan practicar paracaidismo a la vez que haces windsurf y desactivas una bomba (debe ser el modelo Jenny Bauer). Pero la cuestión es, para que hace falta un tampón ***LIGERAMENTE*** perfumado? Y encima con campaña promocional con *PULSERAS* y todo. Yo no se vosotros, pero tengo ganas de encontrarme a alguna de las escasas amigas que tengo (o la clásica desconocida hostil) y preguntarla si eso tiene alguna utilidad. Hombre, dado el caso puede servir para cambiar ese árbol de plástico que se lleva en el coche, ya me imagino la situación:

«Vaya hombre, que fuerte huele el coche a mentol del pino este colgado… mira que nos tocan 7 horas de atasco y un olor tan fuerte…» «Paco, no te preocupes, me he traído mi tampón ligeramente perfumado» «Gracias Puri, te quiero, has salvado las vacaciones y la navidad con este tampón ligeramente perfumado»

Pero claro, lo más grave es que ese anuncio no va dirigido a mí, va dirigido al público femenino, el cual me imagino que reciba el invento con intenso asombro y curioso interés.

Pero volviendo al tema, hay que reconocer que promocionar esas cosas es llamarte gilipollas. Pero tranquilas chicas, los hombres tenemos un nuevo coto en el que se nos pone de gilipollas para arriba: los anuncios del fairy y sucedáneos.

Antaño esos anuncios los protagonizaban señoras de 40 y tantos, madres todas, que llevaban lavando calzoncillos y pagando el pato toda la vida, y el anuncio era una especie de «puedes coger la escopeta del cuñao y matarles o usar este limpiatodo, usted elige señora!» pero ahora, como hay tanto soltero y divorciado hay que abrirse y modernizarse. Y en lugar de llamar gilipollas a las amas de casa, sacamos a un subnormal profundo que va a fregar con el nuevo fairy LIMPIA LA OSTIA (es que si los de antes con una gota DESINTEGRABAN la grasa este que hace ya? ¿Funde el anillo único? ¿Lava a Cerbero?) y cuando el tío va a echar el detergente al clasico scotch brite… HUY MIRA ESPUMA. Pero vamos hombre, si lo pone en el bote coño. Pero menos mal que detrás aparece la clásica chica de la película que le explica «claro, es que ahora es así» hija puta y tú como lo sabes si es nuevo? Pero no contento con esto, el tío que friega la comida de una boda de 300 invitados por la cantidad DE MIERDA QUE HAY EN ESA CASA de repente como que va a echar más y dicen «calla tonto, que aprietas y sale más espuma» Usease, descubrimiento hombres del mundo: aprietas lo de fregar y sale espuma. Comparable a la derrota de Magneto esto lo menos. Y esa espuma… es la espuma que debe usar Goku porque acaba con el mal que es un primor.

Hay que reconocer que si sacasen a dos tíos hablando el anuncio no sería tan gracioso. Pero bueno, es que lo de «Aprietas y sale más espumitaaaa» dan ganas de ver al tío contestarla «Y si me aprietas a mí en un sitio, también saleeee» pero eso es otro tema.

Otro tema: anuncios de condones. Yo recuerdo el primer anuncio de control. Un dos caballos en mitad de ninguna parte y con el clásico bamboleo. Si eras demasiado crío no lo entendías, solo la franja de edad adecuada lo pillaba.

Pero ahora como lo de los condones parece ya lo de los microprocesadores (ya veo yo el condón con doble núcleo, para el pene y los testículos, en plan máscara de spiderman) y avanza que es una barbaridad, veo un anuncio en que un triste pringao que nos cae bien porque podría ser cualquiera de nosotros, se levanta, pero la maciza (curioso, la moda de los anuncios de condones son frikis folladores… vamos, como la vida misma) de turno le ve como un superhéroe (ese detalle friki… venga en el siguiente el tío sale con un hacha a lo conan y vive dios que me compro 5 cajas. Pa tenerlas hasta que caduquen, pero yo por Conan lo que sea) y tal. Resulta que el nuevo invento es una especie de aro que te pones en la base de la polla y provoca unas vibraciones que te transforman en el Super Saiyan del follar. Yo cuando lo vi pense dos cosas:

1)¿Dará calambre?

2)¿Servira para las pajas?

Evidentemente mira que hay cosas para preguntarse, y voy yo y me pregunto eso. Pero en fin, uno es cómo es. La cuestión más grave es para que quiero algo que prolonga el coito para una paja, que como acto de amor verdadero que es, está abocado a durar poco.

Pero en fin, yo no conozco a nadie que haya reconocido que lo haya usado (a ver, es que…) ni las novias o ligues de mis amigos sonríen más, así que nada. Parece ser que aquello de «un anillo para atarlas a todas» tendrá que esperar.

Uno podría pensar después de ver eso que ya no se puede mejorar. PUES S͍.

Un friki se levanta y ve a la novia maciza comiéndose una naranja. «Oyes, pero tú no decías que no te gustbaa la fruta» «Ahora ya me gusta». Y el anuncio es de… CONDONES DE SABORES CONTROL. Todos sabíamos que existían, pero joder, anunciarlo de una forma tan clara… puto friki cabrón, no solo folla, también se la chupan. Ese es un ganador. Seguro que en los conciertos de Blind Guardian le invitan a subir al escenario.

Pero es que señores y señoras y señoritas… condones de sabores en horario infantil… ¿a dónde va la sociedad? Además reconozcamos que el anuncio está creado para impactar, y a mí personalmente me dejo patidifuso. Al ver el anuncio pensé «Yo quiero una novia así» pero luego recapacité y pensé «Yo quiero una novia cualquiera». Aunque así de picarona… joeeeer. Imaginatela en la cena con los colegas que va y se pide para beber zumo de naranja… CHAVAL YA SABES QUE TOCA ESA NOCHEEEEEEE.

Hay otro tipo de anuncio, el de personaje gilipollas. La ganadora es la tía que viene del futuro. Pero mecagontuputavida, jalagranputa, traeme los números de los euromillones, o la cura del cáncer o algo así, no algo para fregar la cazuelada del mamón de mi cuñado. A ver, esto le va a curar la tonteria? No, pues espero que te guste la naranja que te voy a hacer la 13-14 vive dios.

Y el anuncio de la bolsa de basura rota encima de la encimera y el gato comiendo?

Que la preocupación de las dos tías es limpiarlo, ¡no saber quien lo ha manchado! peazo de cerdas, menos mal que la hermana mayor es más lista (o menos tonta) y le hace el numerito de la espuma y el fregar a la hermana «…y así se limpia una encimera» gracias Dios por permitirme descubrir tal conocimiento arcano.

Y el anucio del Zylit Bang, que lo limpia todo en un Bang! Pero vamos a ver, que BANG es la onomatopeya de los tiros. ¿Eso lo hacen en Liberia o algo así, con extracto de AK 47? Y además, coño, yo eso en mi casa no lo meto. Joder, con tamaña potencia se me cae el suelo y me abre un vórtice a las secret wars, o a lo que es peor, la Amenaza Fantasma «Gungan no saber espuma haber!»

Lo que es el acabóse es el nuevo anuncio de Nike. EL de los atletas llevándose el ostión, vomitando, perdiendo… y la frase «Un poco menos de dolor» esto… no podrían hacerlo «mucho menos dolor»? Es que la canción, cojonuda, de Johny Cash (versión de Nine Inch Nails por cierto) ya deprime, pero coño, que el mensaje del anuncio sea «Con estas playeras tampoco vas a ganar. Pero los pies te dolerán menos». Hombre, es sincero. Pero ya puestos, mienteme como hacen los demás. Yo es que me imagino a un chaval en el colegio llevando eso: «huy, tu la carrera, como mucho empresas. Perdedor» o claro, siendo al que pegan todos los demás, porque como siente un poco menos de dolor, hay que compensar. «A Miguelito, con el puño cerrado, que las playeras absorben 20 puntos de daño».

Con los anuncios de coches no me meto. No entiendo ninguno, pero son como 2001 o la segunda temporada de Twin Peaks, que tampoco la entendí pero dices «acojonanteeeee». Es decir, ya en algunos no sale ni el coche. Salen formas y colores y al final una frase en alemán. Eso debe ser lo que llaman Bauhaus de eso.

Quiero terminar contando que acabo de acordarme de otro anuncio. Un friegasuelos que… ¡olía a naranja! Así que mira, ya puedes tener tu casa oliendo a naranja, y a tu novia también, tanto por arriba como por abajo. Si es que con estos anuncios normal que los franceses nos volcarán los camiones de frutas.

Visto aqui.