Sigo la serie House y me gusta. Y viendo la encuesta que puse a principio de mes, el 49% de las 150 personas que habeis votado vuestra serie favorita, también es una de vuestras preferidas.
También os tengo que decir que en casi todos (por no decir todos) los capítulos de House, se sigue una misma consecución de puntos.
En tono gracioso, aquí va un guión estándar de cualquier capítulo de House:

( Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada )

  • Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que»¦. aghhh»¦
  • Churri, ¿Estás bien?
  • ¡Cof cof whaghh!
  • ¡¡¡Churri!!!
  • ¡Cuack!
  • ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN»¦»¦»¦.
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru»¦ Ti Tiiiruuuriiiiiiiru»¦»¦.
¡¡¡DOCTOOOR»¦ HOUSE!!!

( House y el Neurólogo Negro («H» y «NN») caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis ):

  • Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
  • House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
  • NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
  • H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
  • NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido»¦. cortisona y «pacasa».
  • H: ¿Ah no? entonces»¦. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
  • NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
  • H: Que le hagan los análisis.


( House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida»¦. y después»¦ )

  • Churri: No me encuentro b»¦ cof cof aghhhhh!
  • NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
  • Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

( La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. ͉l y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres. )

  • Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
  • H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
  • TBE: /mode_miradasesina ON
  • H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
  • TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
  • H: Aquímandoyouuuuuuu

( Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan»¦. )

  • H: Vale, no era chungopatitis

( House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón )

Alguno o algunos miembros del equipo de House ( tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP- ) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada ( porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente»¦ )

( De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis. )

  • House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
  • TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una»¦
  • House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
  • AP: La punción lumbar no está indicada en»¦
  • House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
  • N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
  • House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

( En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

  • Churri: Memueromáaaaas»¦»¦
  • ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy»¦zzZZZzztTTTTttztttztz»¦ ( y»¦ le salvan la vida )
  • Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

( House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes»¦ Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice «sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha», y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas ).

( Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis. )

  • NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
  • H: Porque no tiene eso que nos inventamos»¦ ¿Qué puede ser»¦.?.
  • NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que»¦
  • TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

( House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra ).

  • H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
  • TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

( House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan»¦ y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis ).

  • H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!!
  • TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
  • H: Australiano Pijo (AP)»¦ cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
  • AP: Si, ¿y?
  • H: Y, ¿Te parece eso normal??
  • TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah»¦.
  • H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contrat黦 ¡y porque estás buena, claro!
  • NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
  • AP: Bueno»¦ yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces»¦..
  • NN: ¿?¿??¿?¿?¿??
  • H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

( Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva )

  • NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
  • TBE: Es mi héroe
  • AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
  • NN: sí tío, y no veas como me joroba»¦.
  • TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos»¦»¦
  • LOS DOS: (Zorra»¦.)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja»¦

TUUUUUUN TIIIINNNNNN»¦»¦»¦.
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru»¦
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru»¦»¦. (fundido en negro)

Vía | Macklus.net

por Victor

Me llamo Víctor López y nací en Zaragoza el 16 de Diciembre de 1984. Esta web la monté exactamente el 23 de Mayo del 2005 con la idea de publicar mis experiencias personales, cosas curiosas que veía a mi alrededor (tanto en Internet como en mi vida) y el poder tener mi propio espacio web en la red. Si quieres puedes ver las estadísticas del año 2010. Ingeniero Superior en informática (terminé la carrera en 2006), desde pequeño ya estaba totalmente convencido a lo que me iba a dedicar en mi vida, la informática. Quizás porque mi padre tenía un Spectrum y me pegaba horas trasteándolo o quizás porque desde pequeño siempre me han gustado “los chismes”. El caso es que empezó a gustarme este mundo de la informática. Profesionalmente soy Analista-Programador Senior en PHP y me dedico al análisis, desarrollo y programación de páginas web y al desarrollo de aplicaciones (principalmente web en PHP, empecé a programar en el año 2002 en PHP), creación, alojamiento, optimización (diseño, SEO, publicidad), puesta en marcha de webs y potenciándolas. Actualmente soy Lead Integration Engineer en EnGrande.com – BudGetPlaces.com, además de formar parte de Homein.com (anteriormente he trabajado en Atrapalo.com, Camyna.com y Sync.es). Socio fundador de Coompy.es Alquilar habitación – Compartir piso. Partidario del software libre y usuario asiduo de Ubuntu y CentOS. Fui usuario de Mac pero ahora ya he vuelto al buen camino con Linux (Ubuntu distro). Sobre mi filosofía de vida, te invito a que leas este artículo: “Tu eres el resultado de ti mismo“. Si lo lees, entenderás mi punto de vista de la vida. Intento estar lo más lejos posible de la monotonía y considero mi trabajo como un hobby, me gusta aprender cosas nuevas cada día y afrontar nuevas metas y proyectos. En mi tiempo libre me gusta practicar cualquier deporte (el fútbol especialmente), me gusta competir (sea el ámbito que sea), los coches, las buenas películas/series y viajar. Personalmente considero que lo primero en esta vida es la salud y las personas, dejando atrás otras cosas, como puede ser el dinero, la fama y todas esas chorradas, que cuanto más las tienen las personas, más las quieren y menos les importan los demás. Y creo que el respeto y educación es fundamental. Pues eso es todo, un breve resumen de mi persona. Si te quieres anunciar en mi blog, contactar conmigo ya sea para la contratación de mis servicios, ofertas, agradecimientos, quejas, insultos, amenazas y/o similares, puedes mandarme un correo cuando quieras. Mi correo personal de contacto es: http://helektron.com/contacto-personal/ Puedes seguir este blog por Google Plus, Facebook, Twitter, RSS y por mail.

2 comentario en “El guión maestro de cualquier capítulo de House”
  1. Te ha faltado el medicamento de los mediacamentos: «Dadle antibióticos de amplio espectro…»

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