Fases de una BUENA FIESTA

Fases de  una BUENA FIESTA

ETAPA   PREVIA (indispensable):
–  La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita,  y me voy pa  casa…

ETAPA  1:
– Un trago leve en un vaso  pequeño (hay que engañarse).

ETAPA  2:
– UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO  LARGO:

2.1 – Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA  3:
– EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@  estás…)
3.2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta  madre…

ETAPA  4:
– CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES  REGIONALES

ETAPA  5:
– LAS VERDADES Y LOS ME CAES  BIEN.

ETAPA  6:
– AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y  ACOSO SEXUAL:

6.1 – Auto presentación con desconocidos
6.2 – Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de  pensar en ti’
6.3 – Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 – ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse  ‘pulpo’)
6.5 – Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se  mueve por los alrededores.
6.6 – Obsesión superior a la normal por las conversaciones de  sexo.
6.7 – Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces  repetido.
6.8  – Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA  7:
– REVELACIÓN DE LA VERDADERA  PERSONALIDAD:

7.1 – El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas  500.000 veces)
7.2 – El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda  imaginar)
7.3  – El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 – El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 – El viajero (‘pos cuando yo estuve en….’)
7.6 – El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 – El incomprendido (‘mi mujer no me entiende, y bla,  bla.bla….)

ETAPA  8:
– DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 – Sadud pod da amiztá
8.2 – Pazamé eza coppa
8.3 – Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 – Caxoooorraaaa!

ETAPA  9:
– Vituperios en contra del Clero  y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)

ETAPA  10:
– AUTOSUFICIENCIA MORAL Y  ECONÓMICA:
10.1 – Estoy de puta madre
10.2 – Yo pago
10.3 – Yo conduzco
10.4 – Tengo un punto buenísimo
10.5 – LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA  11:
– DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN  DE LA CULPABILIDAD:
11.1  – Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan  el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en  la  1ª)
11.2  – Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba  caducao.
11.3  – Que me pusisteis en la copa,  cabrones.
11.4  – Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me  acordaba.
11.5 – Si  es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede  beber…

ETAPA  12.
– REPENTINA PERDIDA DEL  EQUILIBRIO
12.1 – ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en  la leche?
12.2 – Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q  ahorran n losas.

ETAPA  13.
– DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 – Vaya, hombre, se han caído 4  copas….
13.2  – Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA  14:
– DIF͍CIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 – Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo  compro.
14.2  – ¡Si es temprano!
14.3 – Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4 – Otra copita y nos vamos…
14.5 – ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA  15:
– TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA  16:
– AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS  POSTERIORES:
16.1 – ¿Que me besé con quién?
16.2 – ¿Que me acosté con quién?
16.3 – ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4 – Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 – ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 – ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a  pelotazos?

ETAPA  17:
– RECUENTO DE LOS  DAÑOS:
17.1  – ¿Y mi móvil?
17.2 – ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 – ¿Y esta ostia?
17.4 – ¿Y las llaves?
17.5 – ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 – Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7 – Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8 – ¿QUI͉N COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas  grave:
17.9  – ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA  18.
– NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su  variante:
18.1 – ‘Yo ya no salgo más’.