INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: «Lamentamos la amputación».
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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
– Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
– Sr. es una decisión muy importante, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?
Y el señor le contesta: – Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
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La Placa
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
– Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
– ¿De tórax, Doctor?
– No… de mármol..
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Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. … Finalmente, el cirujano le pregunta:
– ¿Desea la señora algo más?
– Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
– Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
– Seno materno, responde la señora.
– Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
– Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
– Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.
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Una anciana a su odontólogo
– Vengo a que me saque los dientes…
– Pero señora, si usted no tiene dientes.
– Sí doctor; acabo de tragármelos.
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Huevos calientes
Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: – ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice: – ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
– Pero ¿qué pasó?
– Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
– ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
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Emergencias
Al servicio de urgencias de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
– ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
– Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
– Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…
Buuuueeeenissssimos. y yo contribuyo con otro. LLega un señor suelto del estomago al consultorio y una vez que el médico le da la receta este le pregunta. ¿dr me puedo bañar con esta diarrea? y el Dr le contesta Pues si le alcanza.
jaja muy bueno el primero y el del odontologo jajaj 😀
El mejor es el último.
El huevo, ta bien sin reconrs… es xiste al final ps…
y el pediatra tab ta bueno.¡¡
El chiste de los huevos calientes es de muy mal gusto…por qué tiene que acabar la mujer agredida? Muy mal gusto.
Muy bueno el ultimo.